Tammikuussa sosiaalinen media järkyttyy Petteri Orpon uusista lapasista, jotka vievät keskustelun täysin uuteen ulottuvuuteen.

Antti Lindtmanin poliittinen puhe ei herätä suuria tunteita, mutta yleisö on yllättävän myönteinen, antaen seisovat aplodit. Moni kuvailee sitä vaikuttavimmaksi esiintymiseksi hänen urallaan.

Helmikuussa Lindtman yllätyksi kaikkia, ja SDP:n kannatus nousee huimasti 45 prosenttiin, jättäen kilpailijat kauas taakse.

Teemu Keskisarja järjestää Oodissa Afrikan tähti -iltamat

Teemu Keskisarja järjestää Oodissa Afrikan tähti -iltamat, joissa on erikoinen pukukoodi: musta naamio ja inkkaripäähine. Tämä herättää vastustusta ja Ylen aamutelevision vakio panelistit kerääntyvät paikalle vastamielenosoitukseen, luoden entistä enemmän polemiikkia.

Stubbin ensimmäinen kriisi presidenttinä vaatii nopeita päätöksiä: "Kolme pointtia: ollaan rauhallisia, pidetään hyvä pössis ja soitetaan Merkelille", hän ilmoittaa. Kun joku huomauttaa, ettei Merkel ole enää vallassa, Stubb vastaa nopeasti: "No, kuka tahansa kansainvälinen henkilö kelpaa."

Purra astuu hallituksen neuvottelupöytään ja huoneen lämpötila putoaa heti kolme astetta. Orpo, kysyy heti: "Mistäs asiasta minun pitäisi tänään olla samaa mieltä?"

Purra ehdottaa, että julkinen terveydenhuolto voitaisiin korvata internet-hauilla, jolloin jokainen voisi diagnosoida itsensä Googlella. Orpo nyökkää myöntävästi.

Huhtikuussa alue- ja kuntavaalien äänestysprosentti laskee niin matalaksi, että vaalipaikoilla näkyvät pelkästään ehdokkaiden sukulaiset, ja hekin äänestävät vahingossa väärää puoluetta. Ehdottomasti hämmästyttävän ratkaisun kanssa vaalivirkailija ehdottaa, että seuraavalla kerralla vaalit pidetään samalla, kun jaetaan ilmaista kahvia ja herkullisia sämpylöitä.

Hallituksen rasismivastainen koulutustilaisuus ministereille perutaan, kun opettaja saa hermoromahduksen. Kampanja kutistuu lopulta yhdeksi hashtagiksi, joka kerää vain kolme tykkäystä ja kaksi sarkastista kommenttia.

Kampanjaan painetaan t-paitoja, joissa lukee "Rasismi ei kuulu Suomeen", mutta paidat jäävät jakamatta ja päätyvät myöhemmin alennusmyyntiin nimellä "Kesäpaita 2025".

Eva Biaudetin kyynelistä valmistetaan villitys ekologinen polttoaine, joka vie Suomen kohti hiilineutraaliutta, jättäen taakseen muiden maiden hiilidioksidipäästöt.

Toukokuussa Suomi kutsutaan kansainväliseen kriisinhallintaoperaatioon. Stubb sanoo: "En ole tarkemmin perehtynyt, mutta kolme pointtia: ollaan mukana, hoidetaan homma himaan ja pidetään hyvä pössis." Kenraalit hakevat lomaa.

Kesäkuussa päiväkodeista poistetaan Afrikan tähti ja tilalle tuodaan uutena esiintyjänä pornotähti, joka ei varmasti laula virsiä.

Peppi Pitkätossu pyytää anteeksi asemaansa ja lahjoittaa talonsa hyväntekeväisyyteen, kieltäytyen samalla voimistelunäytöksistä ableististen käytäntöjen takia.

Koulujen opetussuunnitelmasta poistuu pian Kolme veljestä, koska valtiovarainministeri on päättänyt säästää, ja hahmojen nimet leikkautuvat pois – Juhani, Tuomas, Aapo ja Simeon ovat vain muistoja.

Kulttuurisäästöjen myötä Neljä ruusua muuttuu Kolmeksi ruusuksi, ja Pikku Kakkonen kutistuu Pikku Ykköseksi.

Heinäkuussa Suomi avaa Itärajan viikoksi koeluontoisesti, mutta sulkee sen heti Kimmo Kiljusen "symbolisen ystävyyden halauksen" takia – hän kaatuu vahingossa rajan yli. Venäjä sees toiminnan alueellisena provokaationa ja rajat suljetaan.

Elokuussa sosiaalista mediaa järkyttää Onlyfans-Alman vaivaton muutos ja silikonit.

Syyskuussa Venäjä pyrkii heikentämään suomalaista yhteiskuntaa lähettämällä koulutettuja karhuja pelottelemaan kansalaisia, mutta ovela operaatiota Siperian karhu epäonnistuu, kun naiset pelkäävät enemmän miehiä kuin karhuja.

Seuraavaksi alkaa Operaatio Kobra, jossa Putin iskee suomalaisen terveydenhuollon, Olkiluoto kolmosen ja VR:n junat - yllättäen kukaan ei huomaa muutosta.

Poliittinen korrektius syvenee taiteissa, ja Akseli Gallen-Kallelan Aino-maalaus saakin uuden tummanharmaan kokouimapuvun. Parisin Louvren Milon Venus -patsaskin varustuu bikinien yläsosalla.

Woke-kulttuurille nousee älyvapaa vastavoima, ja sen kenraaleita ovat Trump, Musk ja Andrew Tate, jotka vaativat lihansyönnin oikeuksia ja perustavat #whynotme-liikkeen.

Lokakuussa Trump keksii aikamatkustusmenetelmän: hän hyväksyy uusimpia faktoja ja elää omassa todellisuudessaan.

Trump ilmoittaa Panaman kanavan siirtyvän Yhdysvalloille ja Kuu julistetaan 51. osavaltioksi, jossa Elon Muskilla on oma hallinta. Aktivistit perustavat Elonkapina-järjestön vaatiessaan kansainvälisesti suojelemista.

Marraskuussa sosiaalisen median keskustelu laajenee maajussi-Jussin traktoriin.

Ihmiskunnan riitely näkyy nyt yhä selkeämmin, ja maltillinen keskiluokka on enää muisto vaan, koska ruohonleikkurit ja robotisoidut kauppakärryt ovat yhtä tärkeät.

Joulukuussa jokin kohta taas pöllyttää keskustelua sosiaalisessa mediassa.