A párkapcsolatok szövéséhez sokszor tudattalan tényezők, mint a családi minták és korai kötődési tapasztalatok, hozzájárulhatnak. Szörnyi Krisztina, a HVG Extra Pszichológia magazin főszerkesztője felhívja a figyelmet, hogy a választásainkat mélyen gyökerező elvárások és vágyak befolyásolják, így érdemes önmagunkba nézni, különösen ha már több csalódáson átestünk.

A párkapcsolat nem egy tökéletes páros találkozása, hanem közös fejlődési út – így fogalmaz L. Stipkovits Erika. Sokan azonban abban a tévhitben élnek, hogy csupán meg kell találniuk a megfelelő partnert a boldogsághoz. A klinikai és mentálhigiénés szakpszichológus arra ösztönzi az olvasókat, hogy merjenek közösen felfedezni és dolgozni a kapcsolatukon.

De hol kezdődik és hol ér véget egy kapcsolat? Feldmár András, kanadai pszichoterapeuta, arra figyelmeztet, hogy egy élet is kevés ahhoz, hogy teljes mértékben megismerjük a másikat. Hevesi Krisztina szexuálpszichológus és férje, Hevesi Tamás zenész egy szóban megerősítik, hogy a másik embert folyamatosan újra és újra meg kell ismernünk.

A párok gyakran elfelejtik, hogy az önismeret egy életen át tartó folyamat. Balogh Klára pszichoterapeuta cikkében arról ír, hogy ha nagyon elváltozunk egymástól, az különféle kihívásokat hozhat. Ha például az egyik fél spirituálisan fejlődik, gyorsan érezheti, hogy "szintet lépett", miközben partnere lemaradt. E helyzetek megoldásában Szirtes Lili pszichológus segít.

De vajon létezik olyan dolog, mint szexuális kompatibilitás vagy a felek közötti kémia? Hevesi Krisztina cikkében ezt a mítoszt járja körbe. Hasonló előítélet is létezik azzal kapcsolatban, hogy a férfiak racionálisak, míg a nők érzelmesek, ami megnehezíti, hogy a férfiakat lelki partnerként tekintsük. Léner László pszichológus hangsúlyozza, hogy a férfiak is képesek a mély érzelmek megélésére.

Kudarcos párkapcsolataink sokszor a mélyben rejlő apai kapcsolatokra vezethetők vissza. Tisza Kata, interkulturális pszichológiai szakértő, arra figyelmeztet, hogy sokan tagadják, mennyire vágyunk a szerető apára, ami gátolja a későbbi boldog kapcsolatok kialakulását.

Bibók Bea pszichológus arra hívja fel a figyelmet, hogy a szülők a gyermekekkel kialakított túl bizalmas kapcsolatának milyen szerepe van a gyerek érzelmi fejlődésében. Kérdés, hogy árthatunk-e vagy használhatunk-e, ha mindent „őszintén” megosztunk velük.

A társ keresésének belénk kódolt vágya azt sugallja, hogy megtaláljuk a másik felünket. De vajon miért is van szükségünk a másikra? Nagy Gyöngyi pszichológus rámutat, ha felfedezzük a teljességet önmagunkban, akkor nem kell másokat kihasználó módon keresni a boldogságunkat.